AmourAmour brulantBientôt lundi, mais c'est pas grave

Le 15 Février 2009

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Citations de la semaine. L'amour

Amour coupleAimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction. Saint-Exupéry (Antoine de)

On n'aime que les femmes qu'on rend heureuses. Achard (Marcel)

En amour, il n'y a que les commencements qui soient charmants. Il ne m'étonne pas qu'on trouve du plaisir à recommencer souvent. Ligne (Charles Joseph, prince de)

AmoureuxL'amour tue l'intelligence. Le cerveau fait sablier avec le cœur. L'un ne se remplit que pour vider l'autre. Renard (Jules)

Aimer, c'est préférer un autre à soi-même. (Paul Léautaud)

Il y a l'amour [...] Et puis il y a la vie, son ennemie. Anouilh (Jean)

AmourL'amour est le seul rêve qui ne se rêve pas. Fort (Paul)

L'amour comporte des moments vraiment exaltants, ce sont les ruptures. Giraudoux (Jean)

On se donne des souvenirs quand on se quitte. Achard (Marcel)

Amour

 

Pas de short dans les grands hotels.

Merci Aliette B.

J'aime bien .

Plastic Money

(Votre carte est correcte, je verifie juste si votre banque n'a pas fait faillite)

Merci Pierre G

 

Humour 1

 

Trop fort. Entrainez vous au bureau.....

Merci Antoine T.

Dessins et aquarelle de ......Trouvez" l'artiste " .... Etonnant n'est il pas!

Dessins et aquarelles

Merci Marisol.

 

Humour 2

 

Attention, toute ressemblance .........

Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
Vieux- Le pire, c'est pour nos femmes, dit l'un : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'eSourdlle est sourde ! Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !.... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !.... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.

Merci Alain C

 

Humour 3

 

Bruce Lee joue au Ping Pong

Merci Mickael

Une véritable histoire d'amour.

Un  très vieil homme était étendu mourant dans son lit.  Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat  favoris. Il  prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se  tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus  grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux  mains.  En  respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la  cuisine. S'il  n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là,  dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits  favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant  qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans  un ultime effort, il rampa vers la table.
Se  soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un  biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa  femme.
«  Touche pas » dit-elle «c'est pour l'enterrement»
.

Mariage le choc des cultures.

Mariage 1

Mariage 2

Merci Fernande J

Un peu de culture géographique. C'est très bien fait
Si vous avez quelques instants, situez des villes Françaises sur la carte (Les propositions de ville sont aléatoires)
(J'ai fait un score de 40 km - 7 s)

Clic sur image France Map

Merci Mickael

Les Hommes !

........

Merci Philippe L

 

Gland

Merci Pierre G

Quand Bayer fait de la pub

Merci Alain C.

EDF Des lumiéres qui nous doivent plus que la lumiére

Facture EDF et autres

Merci André D

Un Mariage en limousine c'est trop romantique.

Mariée

 

Réalisme commercial

Celle la est connue … mais tellement vraie !
BarbieUn homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :Barbie et Ken
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que Barbie Mariée19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Barbie- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

Merci Isabelle P.

 

Mariage

 

Pour la Saint Valentin______________________(Clic sur image)

 

Valentine

 

Soutien Gorge

 

Bonne semaine

à toutes et à tous

 

Soyez sages

Mais pas trop.

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