Citations de la semaine.....sur le Printemps.

Défendre d'aimer à une jeune et jolie personne, ce serait défendre à un arbre de porter des feuilles au mois de mai. Catherine Bernard

Petite pluie de Mai , tout le monde est gai.

Si le dicton est vrai, méchante femme s'épouse en Mai .

Plaignons les tourterelles qui ne baisent qu'au printemps ! [Ninon de Lenclos]

Le printemps venu, la femelle du coucou, au lieu de construire un nid, s'en va déposer ses oeufs dans les pendules. [François Cavanna°

Le printemps est la saison où les garçons commencent à comprendre ce que les filles ont su tout l'hiver. [O. Henry]

L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert. Alfred Capus

Le printemps naît chaque fois que rit une jeune fille et meurt chaque fois que pleure un enfant. (Germaine Beaumont)

Pour les banlieusards, le printemps n'est vraiment au rendez-vous que lorsqu'ils sont éveillés pour la première fois par une tondeuse à gazon.

Ils peuvent tuer toutes les hirondelles, ils n'empêcheront pas la venue du printemps. (Proverbe afghan)

Leçon de marketing.

Un marketeer de Coca-Cola revient du Moyen-Orient gonflé à bloc. 
Il y était parti pour développer la marque là-bas. 
 
Son ami lui demande alors : "pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ?" 
 
Il lui répond : « quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images.... 
La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé...
La 2ème présentait un homme buvant du Coca.... 
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi..... » 
 
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville...... 
 
« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami.... 

« Un putain d'enfer ouais !!!! » lui répond le commercial...... « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »....

Merci Aliette B. ...

Des Gendarmes comme on en voit jamais.

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme. - Et alors ? rétorque le gendarme. - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Merci Yves R.

L'EDF est au courant.

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Merci Mickael

Problèmes liés aux coupures de courant sauvages.

La solution aux créneaux made in Egypte

Merci Serge S.

C'est le Printemps

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Conchita voulait une augmentation

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
Madame: 'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1 ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2 iéme raison c'est que je cuisine mieux que Madame'. >> >>
Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!' > Conchita : 'Ma 3 ième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Conchita a eu son augmentation.

Merci Boby.

Chewing Gum Symphonie (C'est amusant......au début)

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Merci Aliette B.

Amusant

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Placez la souris en haut de l'image de cette ville japonaise
Vous verrez il est 6h10.
Descendez la souris doucement ...
Le soir tombe dans la photo,
les lumières s'allument ...
A 7h40 (pm), c'est la nuit !
Belle réussite technique informatique

Merci Bruno C.

Nano secondes, prises de vue à la volée.

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Merci Bob.