Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre.
Smaïn 

Les États-Unis d'Amérique forment un pays qui est passé directement de la barbarie à la décadence, sans jamais avoir connu la civilisation. "
Albert Einstein

On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un opéra. "
Pierre Desproges

"Il ne faut jamais regarder quelqu'un qui dort. C'est comme si on ouvrait une lettre qui ne vous est pas adressée. "

Sacha Guitry 

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Merci Antoine

Culture Générale 

Un moment d histoire de France  Histoire rigoureusement exacte.

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe ! Le dernier croque-mort, bien que père de

nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon.

Après concertation, discussion et avis favorable du Conseil des Anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter, était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meurt des suites de l'opération. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle pût trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

Authentification réalisée par Roger

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Un animal attachant pour nos vieux jours (Survoler le cadre ci dessous pour démarrer la video)

RIEN QUE POUR LA DERNIERE .C'EST GENIAL

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "

" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

" Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère : "Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andréanne 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait : " Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "

Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles. " (Manon 4 ans) "

Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. " " Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans) "

 Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère." " Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :

" C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ", elle me répondit aussitôt : " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "

Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit : " T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de sous. Réponse de Ludivine : " C'est pas grave, j'ai encore des dents ! " (faisant référence à la petite Souris ...) (Ludivine 6 ans)

" Va te laver les dents, elles sont sales. "

" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord

Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?" Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

C'est ton dernier mot Jean Pierre Cliquez sur la photo pour l agrandir

Chocolat au lait pour enfant

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Quand on est con on est con  (Survoler le cadre ci dessous pour démarrer la video)

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.

Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler,

s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé.

Merci à Pierre du 5 iéme étage

Réalisé sans trucage

Ils ont fait un tirage au sort entre partenaires et il a gagné le gros lot

Enfin la France brille en F1

 Touche pas à mon journal (Survoler le cadre ci dessous pour démarrer la video)

Et alors! Nous aussi en Agriculture on sait faire des pubs sexy

 

Bonne semaine

Soyez sages.....Mais pas trop

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