Bientôt lundi mais c'est pas grave du 25 avril 2005

 

 Un document d'archive d'une authenticité criante

 

 Mathématique !

Voila un exemple de mathématique moderne. A lire à voix haute de préférence. On n'arrête pas le progrès !!!

6 . 7 . 1 . Q . 9,

7 . 1 . Q . & . 3 .

6 . 7 . 1 . Q . & . 3,

7 . 1 . 10 . 20 . plaisir

2 . 100 . servir !!! s.

 

 Souvenir de stade

Tapez sur Premier_Match

 

Illusion ou réalité

 

 Histoires

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.

Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :

- Oh non, pas l'alcootest !!!

Pour les grands enfants

 

Le nouveau look de Charles pour plaire à Camilla

 

 Vendetta Animale service rapide Dédié à Caroline

 Survolez le cadre avec la souris pour démarrer la vidéo

Match allé

Match retour

Merci Benoît T.

 Conduite extrême C'est Excellent

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 Magie du portable vidéo

 

Philosophie de bazar (J'aime bien la première)
 

Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant

la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.
 
Quel type de nourriture réduit de 90% l'activité sexuelle des femmes ?
Réponse : Le gâteau de mariage.
 
Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement
le poisson, l'autre est un mammifère marin.
 
Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures a soi.
 
Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?
 
Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!
 
Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donne mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
 
Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche.
 
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Réponse : Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps

 

Pour les voyageurs vers la Chine Il est prudent de prendre ses précautions

 

 Spéciale Blonde.

Tapez sur Encore_blonde!

 

 Femmes au volant

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 Sujet : Lexique

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler

 

La police Anglaise a ses méthodes pour mettre les PV

Films réalisés par un ami Jean Marc G. de retour de voyage outre manche

Exemple 1

 

Exemple 2

 

 

Bonne semaine

Soyez sages.....Mais pas trop

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