Bientôt lundi mais c'est pas grave du 15 mai 2005

 

Proverbe breton bien connu
Quand le merle chante en mai, avril est fini

 

Les anciens s'inquiétent

 

 Citations (Beaucoup de choses connues mais néanmoins une belle collection de citations humoristiques.

Cliquez sur Citations

Scientifique

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris (frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part !).
Pas la peine d'enlever la tienne, c'est trop tard ... Vive les OGM

 

 Foot Baller accompli

Merci Antoine T.

 Il faut être gonflée

Merci Antoine T.

Gags : Cliquez sur les photos pour les agrandi

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 Pour les forts en Géographie c'est Amusant

Pour les pas forts en Anglais, faire glisser le contour du pays proposé dans le cadre, au bon endroit sur la carte de l Europe

Cliquez sur:

Géographie de l'europe

 

 

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles……

..

 Chien en vol

 

 

 

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute

de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

LE BETISIER DES HOT LINES 

 

 

 

Client

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline

Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client

Non

Hotline

Alors  faites "Démarrer"

Client

Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline

Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client

Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

 

 

 

Secrétaire

Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline

Exact.

Secrétaire

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

 

 

 

Client

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline

D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client

Non monsieur, je suis sur Paris, 75

 

 

 

Secrétaire

J'ai un problème avec Windows ...

Hotline

Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire

Euh ... un pot de fleur.

Hotline

Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire

Ha d'accord ... euh ... Sony !

 

 

 

Client

Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur  "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline

Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client

Bien sur ! M  comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline

Hahahaha !

Client

Vous vous moquez de moi ?

 

 

 

Client

Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline

Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client

C'est où, ça ?

Hotline

A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client

Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline

Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client

Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

 

 

 

Hotline

Décrivez-moi votre écran

Client

[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline

Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client

Vous me prenez pour un con ou quoi ?

 

 

 

Client

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline

D'accord, on va voir ça ensemble.

Client

On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline

Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client

D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline

Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client

Donc, je mets ma ville...

Hotline

Oui...

Client

Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline

..

Client

Allo ? je mets quoi ?

Hotline

(agacé) Votre code postal !

Client

(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

 

 

 

Hotline

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client

Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline

Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client

Ben rien

Hotline

Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client

click click click click...

Hotline

Et maintenant

Client

Toujours rien...

Hotline

Comment faites-vous la manipulation ?

Client

Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline

(silence…)

Client

Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

 

 

 

Client

Mon disque dur est fêlé !

Hotline

Et y'a quoi a l'écran ?

Client

Ben que mon disque est fêlé !

Hotline

Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client

Hard drive failure !

 

 

 

Client

Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline

Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client

Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

 

 

 

Client

Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]

Hotline

Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U",  "C", "U","L"...

Client

Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

 

 

 

Cliente

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline

Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente

Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline

(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente

Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

 

 

 

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

 

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 

Ø            Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?

Ø            Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.

Ø            Quelle sorte de problème ?

Ø            Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø            Parti ?

Ø            Ca a disparu.

Ø            Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø            A rien.

Ø            A rien ?

Ø            Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø            Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø            Comment je sais ?

Ø            Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø            C'est quoi un "prompte-ce"

Ø            Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

Ø            Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.

Ø            Est-ce que votre moniteur  est allume ?

Ø            C'est quoi un moniteur ?

Ø            Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume  ?

Ø            Je sais pas.

Ø            Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø            Je pense...

Ø            Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø            Oui.

Ø            Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø            Non.

Ø            Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø            ..Oui, c'est bon.

Ø            Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø            Je ne peux pas l'atteindre.

Ø            Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø            Non.

Ø            Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø            Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø            Sombre

Ø            Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø            Et bien allumez la lumière.

Ø            Je ne peux pas.

Ø            Pourquoi ! ?

Ø            Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø            Une  panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø            Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø            Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.

Ø            Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø            J'en ai peur.

Ø            Et qu'est-ce que je leur dit ?

Ø            Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

 

Le type de la hotline a été  renvoyé.

 

 

 

 La revanche des  chiens volants

 

Un  peu de galanterie ne nuit pas

 

 

 Sexe Positions

Cliquez sur SEXE

 

Le coin du motard civil

 

Le coin du motard public

 

Encore un pauvre chien

 

 

Bonne semaine

Soyez sages.....Mais pas trop

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