L’argent…
Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
Il peut acheter une position… mais pas le respect.
Il peut payer le médecin… mais pas la santé.
Il peut acheter du sang… mais pas la vie
Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et
souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dis ceci parce
que vous êtes mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant
seulement s'il vous plaît… en petites coupures…
Proverbe du jour
Évitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril
Pensée du jour
Je ne suis candidat à rien – Nicolas SARKOZY
Un nouveau Trafalgar
Cliquez sur Les petits hommes
-Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris XIXème.... Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin :
-"Et que faites vous des restes de cire des bougies ? " -"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies."
-"Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?" -"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire." Moqueur, l'inspecteur ajoute :
-"Et ce qui reste des circoncisions, toutes ces petites peaux .. qu'en faites vous ?? " Placide, le rabin répond : -"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre des Impots et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud."
Mère juive
C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mère, pour lui
faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide
de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, très
reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fier, il descend
l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée,
et lui dit :
- Quoi, qu'est-ce qui y a ? La bleue, elle te plaît pas ??
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Quelques grands classiques pour les vacances
1) Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
2) Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
Ben tu vois, je diminue la dose....
3) Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
4) Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
5) Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
6) Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
7) Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
8) Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
9) Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
10) Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude,
elles ont pied.
11) Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
12) Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage,
tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
13) Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
14) Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
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LA PHRASE QUI SAUVE
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vetements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : " Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?"
Le fils:
" Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."*
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Bonne semaine... boa semana... buona settimana...
gute Woche
Soyez sages.....Mais pas trop
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