Bientôt lundi mais c'est pas grave du 17juillet 2005 |
Bonnes vacances pour les plus chanceux
|
Quelques histoires pour les apéros de vacances
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! oui! Elle : montre que tu es un homme! Lui : oui! oui! Elle : dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
************************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est "quitte"!
************************************************
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme? Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
*******************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s' évanouit...
****************************************************
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande
********************************************************
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!
********************************************************
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une: le mec: "C'est combien la turlutte?" la pute: "C'est 30 euro" le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?" la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok" Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro...... La pute s'exclame : "Et ton portable?" Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
*******************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
********************************************************
Consonne: C, Voyelle : O, Voyelle : U, Voyelle : I, Consonne: L, Consonne: L, Voyelle : E, Consonne: S
- 8 lettres - Pas mieux...
LUCIOLES !!!"
********************************************************
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. - Que fais-tu là Nathalie? - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond: - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
********************************************************
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. - Vous semblez très occupés, chers collègues... - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien? Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
Brèves des médias Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. -+- Le Républicain Lorrain, 14/08/1954 -+-
|
Une bière de gâchée par un portable énervant
|
Les graphistes se lâchent (C'est sympa à
voir)
Cliquez sur Graphismes insolites Merci à A C. |
Quelques photos pour rire Cliquer dessus pour les agrandir
Merci à R W. |
Le Parisien en vacances (à Marseille) Survolez la vidéo avec la souris pour la démarrer
Vidéo 1 Vidéo 2
|
Un document exceptionnel, la vidéo officielle présentée par Paris pour présenter nos équipements sportifs à Singapour afin d'obtenir les jeux olympiques en 2012. http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html Malgré cela , ce sont les Britanniques qui ont été choisis, ils ont dû tricher! Merci Y B |
Jeux de vacances
Attention aux vautours
|
Fête de la musique Prenez plutôt l'escalier. (Le
second est dédié à Clément)
http://www.chilloutzone.de/files/05010702.html http://www.chilloutzone.de/files/05010701.html
|
Gilles l'intrépide
Brancardier
Fait du Skateboard
|
Attention à la canicule Ne vous déplacez pas sans ombre, ni sans munitions et demandez un coup de main à une amie.
|
A envoyer à vos copines qui lisent leur mails en
réunions
Cliquez sur Bonjour Merci Pierre G. |
Publicité pour la RATP
|
|