Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
C'est mon homme à moi
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"Il y a beaucoup de gens dont la facilité de parler ne vient que de l'impuissance de se taire."
Cyrano de Bergerac
Il y aura toujours des esquimaux prompts à dicter des nouvelles normes
sur le comment devront se comporter les habitants du Congo durant les jours
de canicule la plus torride...
Luigi SERRA
Humour Juif
Q. : Quelle est la différence
entre un optimiste et un pessimiste ?
R. : Il n'y en a aucune. Le pessimiste est mieux informé, c'est tout.
Merci Aliette B.
Sur de belles images .......................Cliquez sur "Tateurs"
Merci Roger S.
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom
Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records
mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la
première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! oui! Elle : montre que tu es un homme! Lui : oui! oui! Elle : dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident ?
Job : Un poste à responsabilités
Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.
Réve Nocturne cliquez sur Night
A Poil Cliquez sur Poil
Vacances Cliquez sur Holiday
Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin. Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème
4) Des que vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
Le groupe d'homme arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4) Des que vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Bonne semaine... boa semana... buona settimana...
gute Woche
Soyez sages.....Mais pas trop
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