La vérité sur les produits diététiques

 Les Français et l'Anglais

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Irlande.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit:

"Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a

green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand:

"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:

"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Etonnant non!

Cliquez sur "Délicieux enfants"

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

 Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Star Ac 4 sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).

 Une fois dans le bureau, il lui dit:

 Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse

 l'héritière (grâce à laquelle il est PDG).... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce-que c'est juste une question de plaisir ?

 Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

 - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.

 - Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.

 Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait

 L'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :

 Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

 - Alors là, j'en sais rien lui répond-il.

 - Vous avez 55 minutes pour me répondre !!

 Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...

 - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?

 - Financièrement, le coût est nul,je ne peux donc pas répondre....

 - T'as 45 minutes ...

 Celui-ci va voir son chef de département(en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...

 - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

 - J'en sais rien

 - 20 minutes ...

 Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

 - Oh! le stagiaire ! une question!

 - Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire'

 - C'est super urgent !! il faut que tu répondes

 - Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.

 - Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?

 - Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.

 - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

 Le stagiaire répond indigné:

 - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot,

....c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

Radar made in Suisse

Bonne chance

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

 Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à  profusion, et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon..

 Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant

 (" ave l'assent "): - Oh Bonne Mère ! Quelle île !

 Et le Marseillais s'exclame :

 - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle

 j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

 - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :

 - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

 Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la  fille lui demande :

- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

 - Pardi ! Six mois.

 Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce

 - Ca vous plairait de tirer ?

 Et le Marseillais extasié s'écrie :

 - Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !!

La femme a toujours raison

Le moulin torride

Menteuses

 

Bonne semaine...  boa semana...   buona settimana...

gute Woche

Soyez sages.....Mais pas trop

Si vous ne désirez plus recevoir cette lettre

ou si vous désirez y inscrire d'autres personnes en précisant leur Email

Envoyez moi un courriel en cliquant sur