En avant première du salon
Une solution pour économiser l'énergie
Merci Roger S.
- Une brève...
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le diner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...." Et la, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
Cliquez sur Quelle famille.
La secrétaire modèle...
Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon.
C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père
dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans :
" Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui
commander tes cadeaux de Noël ? "
" Non, Papa. "
" Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la
posterai demain. "
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et
commence sa lettre :
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien
travaillé à l'école..
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à
quelqu'un qu'on ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
" Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connait
pas,qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte
Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la
glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...
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Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela, toi, pépé ?
Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a
toujours eu un bon travail !
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Proverbe Corse :
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail
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Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le
travail !
Pourquoi, il te surveille
- Non, il ronfle.
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Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui.
Son père lui demande
- alors le bac, c'était comment ?
- Tu vas être fier de moi, papa.
- Super, ça a marché alors ?
- Bien sûr ! Ils m'ont intérrogé pendant deux heures, mais je n'ai
rien dit!
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C'est un petit Corse qui demande à son père :
- Papa, achète-moi un revolver !
Le père :
- non tu es trop petit.
- Papa, achète-moi un revolver !!
- je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver !
- Papa, achète-moi un revolver !!!
- non tu n'auras pas de revolver, qui c'est qui commande ici ?!!
- c'est toi, mais si j'avais un revolver...
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Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit
un panneau de la DDE : "Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit :
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin, ils tombent sur un bâtiment où
il est écrit : "médecine du travail"
Et l'un des deux Corses dit à l'autre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie.
Merci Yves R.
Poème
africain
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon , s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure , le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu
Cliquez sur Géographie
Une petite video BUD dédié àr Henry C.
C''est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
"Eh,
pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Quelles sont
les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse : F L M N H
(répétez-les vite, plusieurs fois d suite, vous allez comprendre ....)
COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace : Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée ... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : " Tu as une bonne vue
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year !
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré ...
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy...
et ceux de la femme noire dans Géo.
Comment
Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
AAAH l'amour....
Cliquez sur Machos.
FAITES GAFFE !!!
Attention à ce nouveau type de car-jacking !
Un conseil :
Je me suis fais voler mon veston et son contenu à un feu rouge. Pendant que j'attendais le passage au vert, une fille s'est approchée du véhicule pour me nettoyer le pare-brise. Dans la distraction, un complice a ouvert la portière arrière et m'a piqué toutes les affaires qui s'y trouvaient. Ils travaillent de manière très bien organisée !!!
Il ne faut jamais s'arrêter au feu sans avoir d'abord bloqué les portes et fermé les vitres.
Si une gitane commence à vous nettoyer le pare-brise,
VOUS NE DEVEZ MÊME PAS LA REGARDER.
Elle le fait pour vous distraire et vous voler.
S'IL VOUS PLAÎT, informez tous vos amis de cette nouvelle modalité de cambriolage. Aujourd'hui, je me suis fais voler déjà plusieurs fois. Hier, aussi. Jeudi dernier, aussi.
Heureusement, j'ai pu prendre quelques photos pour vous avertir et, comme ça, vous pourrez la reconnaître.
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