Bientôt lundi mais, c'est pas grave (13 mars 2005)
 

Thought of the day
Fatigue is the best pillow - Benjamin Franklin,  (1706-1790)

 

 

Définition : Snobisme
S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas

 

-Définition : Carte routière
Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier


Consultation
- Docteur, est-ce que vous pourriez m'aider à résoudre le problème de ma femme: elle n'arrive pas à s'endormir avant 6 heures du matin !
- Et qu'est-ce qu'elle fait jusqu'à cette heure avancée de la nuit ?
- Elle attend que je rentre !

La Grèce fait beaucoup pour le tourisme.

 

Pour les Lyonnais ou ceux de passage à LYON (Ne pas ouvrir en réunion)

Cliquez sur Sensualité

 

Des nouvelles de Nicolas 

 Le prix de la qualité


Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait. Il frappe sur la vitre et demande :
"C'est combien?"
La fille répond :
"C'est 500 euros"
Le mec :
"C'est cher !"
La fille :
"Oui mais c'est du double vitrage…"

 

Idée de cadeau pour Noël

 

 Quelques règles du sport

Cliquez sur Règles sportives

 

 

 

 Une invention très très utile

 

 Le jeune Cédric....

 ... se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses,le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

 

 

 

 

Un couple en pleine action......

La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit :

- Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !"

Lui : - la cuisine, la salle de bain, le salon, .

 

 Soyez observateur

 

Les enfants terribles 

 

 

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez vous ?

- 10.

- Et leur prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ???

Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

 

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

 

Je veux un petit frère pour jouer au foot.

 

 

 

Bonne semaine...  boa semana...   buona settimana...

gute Woche

Soyez sages.....Mais pas trop

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