Bientôt lundi, mais c'est pas grave ( 09 avril 2006 ) (La seule revue mensuelle, qui paraît chaque semaine) |
---|
Une
seule Citations cette semaine
Quelle est la
différence entre un homme intelligent et un homme sage ? Je ne connais pas l'auteur Toute ressemblance avec l'actualité serait totalement fortuite. Merci Benoît G. |
Quelques réflexions de Philippe Geluck (C'est excellent)
Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté... C'est idiot.
On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euro.
Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.
Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.
Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...
Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.
Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.
Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.
Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a appris à nager, mon chagrin.
Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.
Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.
Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Merci Alain C. |
|
Air bag ou Pouf ça déménage
|
Outil indispensable à tous les travailleurs en CDI et les autres Pour connaître les jours fériés par années civile Cliquez sur congés Merci David L. |
|
Regardez
bien la photo jointe et trouvez l'homme parmi les Grains
de café.
Les
médecins ont conclu que si vous trouvez l'homme dans la photo en moins de 3
secondes, la partie droite de votre cerveau est plus développée que la
majorité des gens. Si
vous trouvez l'homme entre 3 secondes et 1 minute, alors la partie droite de
votre cerveau est normalement développée. Si
vous prenez de 1 à 3 minutes pour trouver l'homme, alors la partie droite
de votre cerveau fonctionne lentement et vous devriez manger plus de
protéines. Si vous n'avez pas trouvé l'homme après 3 minutes, la partie droite de votre cerveau est un désastre et le seul avis que l'on peut vous donner est de faire d'autres exercices dans le même genre afin de renforcer votre cerveau. L'homme
est vraiment là . Minutez-vous... c'est intéressant . Regardez votre montre et Visionnez la photo (Il m'a fallu presque une minute pour trouver) Merci Serge S. |
Y a qu'a appeler la police
|
La
conquête de la zapette
|
Une histoire raciste!!!
Une épouse Belge dit à son mari (Belge lui aussi) le matin: - "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Italien qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils vont se balader à La Louvière et trouvent Fabian, un Italien, et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et Fabian agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle de L'Italien ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse occupée avec Fabian.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule de Fabian et lui dit:
- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!" Merci Michel A. .... (Je la connaissais avec un Français à la place de l'Italien) |
Chauffe-eau Polonais.
Les plombiers Polonais sont moins chers que les notre. Merci Alain C. |
Les
aventures de Régis Régis apprenti Taliban
|
Sagesse
Africaine
Cliquez sur Miam Miam Tout à un prix Cliquez sur Ca n'a pas de prix Merci Benoît T. |
Merci
docteur
|
Les maths C'est facile
|
De
belles images sur la musique de Charles Trenet
Cliquez sur La mer Merci Michel A. |
Pour voir les anciennes pages de cette petite revue, cliquez sur COLLECTION Bientôt lundi mais... |