Bientôt
lundi, mais c'est pas grave
( 01 Octobre 2006 ) |
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Citations de la semaine par Alphonse Allais Un gentleman est un monsieur qui se sert d'une pince à sucre, même quand il est seul. Ventre affamé n'a pas d'oreilles, mais il a un sacré nez. J'ouvre une parenthèse. Si vous avez un peu trop d'air, je la fermerai tout de suite. Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui Moi, je suis un type dans le genre de Napoléon: ma femme s'appelle Joséphine. - Moi, je suis un type dans le genre de Molière: je suis cocu Élevé à la rude école du malheur, il y remportait tous les prix -La mer est salée parce qu'il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c'est parce que la Providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges. -C'est probablement parce que les ardoises viennent d'Angers que le métier de couvreur est dangereux -Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
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Étiquette légèrement macho Merci Pierre F. |
Faites une action écologique
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Les statues les plus originales
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Un
truc de fonctionnaire
Merci Alain C. |
Épilation
négligée
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Une
belle expérience professionnelle.
Cliquez sur Expérience professionnelle
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Confort Porcin
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Une femme de
choc
Merci Antoine T. |
Charité
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. - Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce ! - Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. - OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Le mari commence alors à raconter son histoire.. - Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda : - Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ? |
Encore
et toujours des femmes à déshabiller à volonté.
Cliquez sur Femmes nues Merci Denis C. |
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Moment
de solitude en avion.
Merci Antoine T. |
LA
VRAI VERSION DE LA MORT D' ARAFAT L'émotion
est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se
précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
Arafat
ouvre alors une dernière fois les yeux : Arafat
a fermé les yeux pour toujours... |
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Des
fleurs qui chantent. C'est très bien fait.
Merci Yves R.. |
Un
beau PPT sur les larmes des femmes.
Cliquez sur Larmes de femmes.
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BONNE SEMAINE A TOUS. Soyez sage.................mais pas trop!
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