hemthieb - Thiebault Michel

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Citations de la semaine spécial "impôts" à payer avant le 15 octobre

Deux milliards d'impôts j'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armé -Michel Audiard-

Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os. -Michel Audiard-

Les conneries c'est comme les impôts on finit toujours par les payer -Michel Audiard-

Pourquoi est-ce qu'en matière d'impôts une légère augmentation vous coûte au moins 100 € et qu'une réduction substantielle vous en fait gagner à peine 10. -Peg Bracken-

La plupart des candidats à la présidence incluent souvent dans leurs promesses de réduire les impôts. En d'autres mots, ces candidats essaient d'acheter votre vote avec votre propre argent. -Dave Barry-

Je ne me suis jamais posé la question de savoir comment je me situe dans le monde et le temps. Je travaille et je paie mes impôts. Les deux d'ailleurs s'annulent si bien que je travaille, finalement pour rien. -Francis Blanche-

Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n'ait pas envie de réussir. -Philippe Bouvard-

Ah! si l'on demandait plus à l'impôt et moins au contribuable.. Alphonse Allais

Puisque les impôts ont une assiette Pourquoi mangent ils dans la notre ? Alphonse Allais

La France est un pays extrêmement fertile; on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts. -Georges Clémenceau-

Je suis fier de payer des impôts. La seule chose c'est que je pourrais être aussi fier avec seulement la moitié de la somme. -Arthur Godfrey-

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire, ils préfèrent un chèque. -Jean Yanne-

Il faut se garder des espaces privés

Des lunettes qui déshabillent. Démonstration ci dessous.

Suite de la démonstration.

Leçon de foot pour vous Mesdames Le coup franc (Survolez la vidéo pour la lancer)

Les perles du standard de Renault assistance.

Berlusconi se lâche (Survolez la vidéo pour la lancer)

On a trouvé un coin tranquille pour bronzer

Le slip de bain de la femme invisible

Un bon truc pour vous Messieurs

Un homme arrive chez Cartier, à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas?..
- Heu... Eh bien...
- Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée,
je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Aidez les tortues (Survolez la vidéo pour la lancer)

Humour Canadien....... Tabernacle!!!!!

Si vous avez un peu de temps.