Bientôt lundi, mais c'est pas grave 

( 22 Octobre 2006 )

 

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Citations de la semaine

J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre : il ne les met jamais !

Le verbe être est plus noble que le verbe avoir.

On devrait pouvoir se faire interdire de mariage comme on le fait pour le jeu.

Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de 70 ans est une violation de sépulture.

JOSE ARTHUR

Coucher avec un vieux, quelle horreur… Mais avec un jeune, quel travail.  Alice Sapritch

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiant

 

Un ami, c'est quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même.  

Hervé Lauwick 

 

L'idéal de l'amitié c'est de se sentir un et de rester deux. 

Swetchine 

 

Des dessins magnifiques sur un effet en noir et blanc A voir absolument

Cliquez sur Coloriage

 

Allez !  Un petit pipi discret

Petit vent indiscret.

 

Hommes et Femmes Une bonne assurance est nécessaire.

Mon avis : Un film un peu caricaturale pour l 'homme mais très vrai pour la femmes

(Survolez la vidéo avec la souris pour la démarrer)

 

Merci Aliette B.

Quelques jumeaux séparés à la naissance

 

 

 

 

 

 

 

Merci Antoine T.

La version moderne des bottes de sept lieues. Encore faut il bien la maîtriser.

(Survolez la vidéo avec la souris pour la démarrer)

 

La police s'équipe

 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec

 

 

"et pourtant".

Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !"

La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle". -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite

!" La maîtresse : "voilà, c'est très bien.

A toi Lionel". Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!

" La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant

ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

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Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

 Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

 

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...

 
Ce qui se passe vraiment dans un distributeur de Coke

Quelle imagination !

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Jeux de Mains

A voir, ces figures étonnantes réalisées avec les mains et un peu de peinture

Voir la suite

Merci Roger S.

YMCA, une photo récente des village peoples

 

Dinde à la ficelle

Merci Bruno C.

 

 

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des   choses de la vie.
     Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

     Je lui dis :
     "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine  et de liquides.

     Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent  en vie"

     Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma  bière.

     La salope !!!!

A l'armée du salut.

 

Test

Aujourd'hui testez votre Français Cliquez sur Masculin ou Féminin

 

Ne pas juger trop vite

(Survolez la vidéo avec la souris pour la démarrer)

 

Un beau PPS pour ceux qui aiment l' Humour noir 

Merci Alain C.

Un très beau PPT sur une chanson de Françoise Hardy. Cliquez sur Précieuses attentes

Merci Régine S.

 

(Exclusif) La vie secrète de Nicolas et de Ségolène.

Merci Yves R.

 

Pour voir les anciennes pages de cette petite revue,

 cliquez sur COLLECTION

"Bientôt lundi mais c'est pas grave".

 

 

 

BONNE SEMAINE A TOUS.

Soyez sage.................mais pas trop!

 

 

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