( 05 Novembre 2006 )

Citations de la semaine   

  Lorsque dans votre cour vous rencontrez un homme trop las pour vous donner un sourire, laissez-lui le vôtre. Car nul n'a plus besoin d'un sourire que celui qui n'en a plus à offrir. (Auteur inconnu et c'est dommage)

Citations de Marc ESCAYROL (Auteur Français né en 1957)

Un homme plein de vices finit un jour ou l'autre sous écrou.

Tueur à gages, c'est un métier comme un autre; tous les jours, on pointe, la seule différence, c'est qu'après, on tire

Un homosexuel est un homme qui a souvent des états dame

La ménopause, c'est la date limite de ventre

Pour assurer le quotidien, un milliardaire vit de ses rentes alors qu'un SDF vide ses poches

Combattre pour la paix, il paraît que c'est de bonne guerre.

La société de consommation  porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société.

Les pompiers, après avoir circonscrit l'incendie sur le pont du bateau se mirent à chanter: "Il est éteint petit navire"...

« Drogué : individu coupé de la société, car la came isole. »

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Merci Benoît G.

Révolte dans les rangs de la police

Illusion

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Cliquez sur Devinettes.

Une grand-mère, rencontrant un grand-père qu'elle n'a pas vu depuis longtemps :
" Ha ! mon vieux complice!"
" Je sais, la peau de ma biroute aussi".

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Merci Yves G.

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Merci Michel A.

Celui qui m'a envoyé cette photo m'a dit avoir pensé à moi

Je ne comprend pas Pourquoi !

Merci Roger......

 Logique de comptoir

 1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.

 2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

 3. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

 4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

 5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en  prends toujours pour 75 euro.

 6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il  suffit d'être con.

 7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir  marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

 8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que 'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

 9. Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement  primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

 10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...

 11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

 12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.

 13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus... que l'on s'en rend compte.

 14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'autosatisfaction ?

 15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a appris à nager, mon chagrin.

 16.Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

 17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.

 18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il  parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

 19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les  chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

 20. Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Merci Alain C.

Merci Benoît G. (Copie faite à la belle mère en question )

Cliquez sur Hermaphrodite

Merci Yves R.

Comment font les blondes pour passer leur permis de conduire Cliquez sur la photo pour l'agrandir

 * .....Les socialistes annoncent le changement de leur logo........
 Désormais, un préservatif représentera le premier parti de gauche de France.
 Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du  PS.

 En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne  un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser! *

Merci Alain C.

L'art du découpage papier. C'est amusant.

Merci Pierre F.

Il parait qu'on voit l'océan. Moi je l'ai pas vu

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous
et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ;
Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,

Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode

Une petite histoire de Blonde

Merci Aliette B.

Cliquez sur Motivation

Merci Yves R.

Pour voir les anciennes pages de cette petite revue,

 cliquez sur COLLECTION

"Bientôt lundi mais c'est pas grave".

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