Citations de la semaine. Perles de Philippe Gelück

     1.    Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté . 
      

     2.    On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. 
       
    3.    Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.  
       

    4.    La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, IL diminue.
            Tandis que si on partage son amour, IL augmente.  
       L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.  

    5.    Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros. 
       
    6.    Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con. 
       
    7.    Pour devenir officier, IL faut avoir été sous-officier. 
                Pour devenir marin, IL n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin. 
       
    8.    Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
           C'est moins lourd de pousser la voiture que si Le réservoir EST plein. 
       
    9.    Allez donc faire comprendre à Des élèves : 
             Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que Le secondaire EST loin d'être secondaire et  que Le supérieur EST parfois moyen..  


    10.    Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et Les oursins...  

     11.    Plus Mon cigare raccourcit et plus je dois tendre Le bras vers Le cendrier.  

     12.    Contrairement aux chasseurs qui, eux, NE sont pas Des Lapins, les pollueurs, eux, sont Des ordures.  

    13.    Il y a Des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.  

    14.  Je suis content de ma bagnole. 
                Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ? 
       
    15.    J'essaye de noyer Mon chagrin dans l'alcool mais depuis Le Temps... Il a appris à nager. 
       
    16.    Savez-vous quel EST Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
             J'ose a peine Le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!  
    17.    Dans la vie, IL y a deux choses que l'on NE peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.  
    18.    Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour.
              Il parait qu'ils Ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.  
    19.  La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir  avant de lasser, tandis que les chaussures IL vaut mieux les lacer avant de partir.  

    20.  Si les lentilles vous font péter, portez Des lunettes.

Merci Caroline B.

Un truc de Ouf.

Comptez les personnages, attendez qu'ils se déplacent, et comptez les à nouveau !!!!!


Merci Bruno C.

Un mariage, on ne peut plus prometteur

 

Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
>> - La richesse, ce sont le caviar, le champagne et les femmes.
>> - La pauvreté, ce sont les sardines, la bière et ta mère.

Ca c'est du bowling : Double Spare

Merci Philippe L.

Une petite bande dessinée sur:

La femme parfaite

Merci Bruno C.

Que fais- tu le jour

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur l e gazon, tout autour de la maison, il y a d es cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?
- Que c''est-il passé ici aujourd'hui?

Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et d es enfants... Tu me dis :

- C'est tout?

-He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!

Merci Yves R.

Petites histoire de gendarmes

Déclaration spontanée

Permis

Merci Michel A.

Une serie de caricatures amusante de nos hommes politiques

Cliquez sur Cromagnon Elephantis

Merci André D.

Un moment de géne est vite passé

Merci Yves R.

Et oui, c'est cela 50 ans d'Europe.

 

Merci Philippe L.

 

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser


Merci Bruno C.

 

Le pont au dessus du grand canyon Impressionnant

Merci Serge S.

La photo officielle du Président affichée dans toutes les mairies de France

 

Un aperçu de la culture générale Américaine.

 

Pour voir les anciennes édition de Bientôt lundi, mais c'est pas grave

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