Citations de la semaine Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté Tu leur donnes le bonheur, ils veulent le fric en plus. Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con. On croit que tu es con parce que tu fais le con. C'est faux: tu es vraiment con. > L'homme est le seul animal qui prend sur son temps de sommeil pour se reproduire. François Cavanna

Étonnant  !!

Étonnant aussi !

Certains Suisses sont hargneux.

Pour ceux qui ont un peu de  mal avec l'Italien A la Juventus on est en train d'étudier le nouveau Maillot... ...Il ressemble à l ancien et les lignes traditionnelles sont maintenues

L'équipe Italienne affine son entraînement pour a coupe

Une petite pause pendant le match.........

Les plus beaux maillots des supportrices des équipes de foot du Mondial. Cliquez sur Maillots Pour les accrocs du foot qui  veulent suivre tous les résultats du Mondial sur un fichier Excel (avec drapeaux Hymnes nationaux Etc....) préparé a cet usage Cliquez sur MONDIAL 2006 et  cliquez sur "Activer les macros" a l'ouverture du fichier  MONDIAL 2006 Merci Michel A.

Bon, y a pas que le foot dans la vie Petites histoires sadiques (Il faut lire la dernière, elle me plait beaucoup),  Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises." " Si si Monsieur ! " Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? " " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage." " Et c'est pas trop dur ?" "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Si c'est trop horrible arrêtez là ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence: "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. " "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? " "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Toujours là alors on continue ... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...... A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe: " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! les enfants sont terribles NON ? allez une dernière..... la pire ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. "Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g" Un coup de chance", dit la dame " Oh non juste 30 ans de métier madame. " Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance" Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. " 3kg 800 ! "dit-elle. " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vraiment ignoble !!! allez, puisque vous insistez en voici encore une........... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits." "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? " " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. " L'époux se met alors à pleurer. " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications." L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit: "Je rigole, elle est déjà morte " Merci Aliette B.. Et les responsables de chantier sadiques

Recherche Google. A faire absolument 1 - aller sur Google : www.google.fr 2 - Taper : miserable failure , cela signifie " pauvre raté " quand cela concerne une personne  3 - au lieu de cliquer sur " recherche google ", cliquer sur " j'ai de la chance "  4 - ne rigolez pas trop fort et faites circuler l'info AVANT que Google ne réagisse et règle le problème ..... Merci Aliette B.

Pas vraiment Sexy

Bricoleurs de Génie

Pour finir de belles citations sur des images de fleurs  et sur la musique de jeux interdits Cliquez sur Citations

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