Bientôt lundi, mais c'est pas grave ( 30 Juillet 2006 )

 

Citations de la semaine

Je ne comprends pas toutes ces révoltes contre les OGM. Elles sont souvent menées par des incompétents tels que José Bové. Il me fait pitié, celui-là. Il me paraît surtout désireux de défendre ses intérêts de producteur de fromage de chèvre – Yves CHAUVIN – Prix Nobel de Chimie (Le Point – 11 mai 2006)

Quelques proverbes Chinois

" Le savoir que l'on ne complète pas chaque jour diminue tous les jours. "
" Le riche songe à l'année qui vient, le pauvre pense au jour présent. "
"Rien ne manque aux funérailles des riches, que des gens qui les regrettent. "
" Les vérités qu'on aime le moins à apprendre sont celles que l'on a le plus d'intérêt à savoir. "

Et un proverbe Allemand

"Trois sortes de gens disent la vérité : les sots, les enfants et les ivrognes. "

 

Encore des problèmes de dopage

 

Sur la plage entre copains.

 

 

Vu sur la plage.

 

Prétentieux

On rentre à la maison

Pas insensible !

Y a trop de monde sur la plage

Château  de sable

 

 

Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée

Jour 1
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Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée !!

Jour 2
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Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide, et je vis défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ont commencé !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.

Jour 3
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Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentif.

Jour 4
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Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
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Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.
J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
Je lui dis que non.
Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.
J'étais atterrée.

Jour 6
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Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes...

Deux fois !!!
Attention courant d'air coquin (Survolez la vidéo avec la souris pour la démarrer).

 

Non mais.....

 

...Pour Caroline...

Voila pourquoi il est préférable de confier ses paquets à DHL.

...Pour Véronique...

 

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.

Éducation des enfants (Survolez la vidéo avec la souris pour la démarrer)

 

 Merci à tous pour cette année de mailings ! 

Je voudrais remercier tous ceux  qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année
 Car, grâce à votre bonté :
 1. J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
 2. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaînes mail que je n'ai pas renvoyées.
3. Quand je sors d 'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'elle  (il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy Bruce, une  pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).
5. Mon GSM et mon ordinateur portable Nokia gratuits ne sont jamais arrivés, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland, ni les places gratuites pour le Kinépolis.
 6. J'ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je devais recevoir ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et mes copains invités me tirent tous la gueule.
7. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut être sauvé une espèce menacée d'écureuil en Biélorussie (je n'ai pas  été  vérifier!).
8. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour:
 Il suffit décrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des  aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (vraiment pas facile à  trouver une 4L).
9. J'attends toujours l'argent qu'un ami richissime vivant au Boukistan  mais ne sachant pas comment transférer son argent à l'étranger doit  m'envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.
10. J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années. Encore un  effort, et je deviens éternel.
11. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies pétrolières.

 A tous un GRAND MERCI !

 IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8 500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer ta  famille demain à 17h30. Attention, c'est vrai ça marche!!!
 

Vous voulez du lait avec votre café. (Survolez la vidéo avec la souris pour la démarrer)

 

Un petit jeu de logique pour vous occuper 3 mn  (Pour les plus perspicaces) 

Cliquez sur Saut de Grenouilles

Et pour finir un petit PPT sur l'arbre.

Cliquez sur Prière à l'arbre

 

 

Pour voir les anciennes pages de cette petite revue,

 cliquez sur COLLECTION "Bientôt lundi mais c'est pas grave".

 

 

 

 

BONNE SEMAINE A TOUS.

 

 

 

Pour ceux qui bossent : j’espère que vous allez bien...
Pour ceux qui lézardent : j’espère que vous hâlez bien...

 

Soyez sage.................mais pas trop!

 

 

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