Bientôt lundi mais c'est pas grave (12 Décembre 2004)

 

Citations de la semaine

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
Verlaine

Si Dieu nous a faits à son image, nous lui avons bien rendu.

Voltaire

L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...
Alphonse Allais

 Les effets inattendus d'un bon maquillage  (Source Benoist)

Exemple1 Exemple2 Exemple3

Comment maintenir les services en milieu rural

 

 

Systéme croisé

Si cela vous fait peur mais... c'est néanmoins pour demain ou presque.

 

(Toute ressemblance avec des société de spyware et autres multinationales basé à Redmond et cherchant à tout connaître de notre vie privée est totalement fortuite.)

 

 - Standardiste: "Speed-Pizza, bonjour."

 - Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

 - Standardiste: "Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?"

 - Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant,

 voila, c'est le 6102049998-45-54610."

 - Standardiste: "je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci  M.Jacques Lavoie. Donc? nous allons actualiser votre fiche,

votre adresse est bien  le:

 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de  téléphone le 04 68 69 69 69.

Votre numéro de téléphone professionnel

 à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et

votre numéro de téléphone  mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça ?

 - Client (timidement): " oui !!"

 - Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui  correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre  assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT,  nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous  nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code  suivant  AZ25/JkPp+88**

 - Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces  informations ?"

 - Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé" monsieur"

 - Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales  mexicaines?"

 - Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,

 Monsieur."

 - Client : "Comment ça ?"

- Standardiste: " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un  choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier  médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol  supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant  été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est  fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui  l'assure risque d'appliquer une surprime"

 - Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

 - Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de  soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

 - Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette  pizza?"

 - Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja'  à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,  Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en  utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et

 "alimentation". D'où ma suggestion."

 - Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

 - Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP  et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3  comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,  150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de

 nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37  secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre  j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

 - Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de  carte de crédit."

 - Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne  soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA  dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur  votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"

 - Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le  livreur n'arrive."

 - Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez  dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

 - Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les  pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

 - Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,  elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,  vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter  des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

 - Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

 - Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de  l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé  le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant  le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur  les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé  quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En  tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos

 caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état  de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

 - Client : "@#%/$@&?#!"

 - Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

 - Client : (Sans voix)

 - Standardiste: "Autre chose Monsieur ?"

 - Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les  pizzas, conformément à votre pub."

 - Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité  nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en  surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir  15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat  de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat

 couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous  êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu  votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une  heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un

 flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile.

 D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de  réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez  Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à  Speed-Pizza"

 
Photo d ART cliquez sur la petite photo  

 

 

Je sais c'est de "mauvais goût". Mais c'est Américain!

La contre pétrie Scolaire

Quel beau métier, professeur

Réponse en bas de page

A défaut de l'avoir à l'intérieur

Prudence sur la route  (passer la souris au dessus de la case pour démarrer)

 

Très mauvaise nouvelle la Père Noël ne passera pas cette année

 

Réponse du contre pet

Quel beau métier, professeur
Quel beau fessier prometteur !!!

 

Bonne semaine

Soyez sages.....Mais pas trop