Bientôt lundi mais c'est pas grave (19 Décembre 2004)

Joyeux NOËL à tous

 

Le père Noël sera un peu en retard

Collision

 

 Actualité Viaduc (facile)


Le Président Chirac, encore admiratif après l'inauguration, a glissé dans l'oreille du député qui le raccompagnait à son hélicoptère : "Mon cher député, en voyant ce viaduc de Milo, les bras m'en tombent !"


Sauvetage en Belgique en 4 images

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 M. & Mme

 NIJUPE ont 2 filles. Comment s'appellent elles ?


Réponse: Ella, Sammy

 

 Mettez le son à fond et laissez vous aller. Chantez sans retenu

C'est très drôle .............(Sauf si vous ouvrez ce fichier en pleine réunion)

Cliquez sur KARAOKE

 

 Le Clavier du comité de Direction.

Une Secrétaire qui a de la frappe Cliquez sur QUESTION

 

Heureusement, nous ne serons pas comme ça à la retraite 

Récemment, j'ai été diagnostiquée D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age.

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque

qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.

Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !! Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.

Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau un verre de vin que j'ai commencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce verre de là avant de le renverser accidentellement.

Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le verre,le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau ! Je pose le verre sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin.

Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau, et, soudain, j'aperçois la télécommande.

Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout, et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

 

A la fin de la journée,

la voiture n'est pas lavée,

les factures ne sont pas payées,

il y a un verre de vin tiède sur le comptoir de la cuisine,

les fleurs n'ont pas assez d'eau,

je n'ai pas mon nouveau chéquier,

je ne trouve pas la télécommande,

je ne sais pas où sont mes lunettes

et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je

n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider,mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

 

M'enfin!!!! faut nettoyer 

 

Test de vue .

Regardez attentivement le centre absolu de l'image pendant 10 ou 20 secondes a 50 cm (important) de l'écran, vous devriez discerner  une girafe

 

Impressionnant non !!

 

 Petites histoires classiques

 

La secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile.

 

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?

- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

 

Les hommes ont deux cerveaux
: Un petit et un gland.

 

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa

maman:

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

- A peu près la moitié, mon chéri.

 

Une femme à son mari :

- Chéri, dis moi ce que tu préfères :

 une femme jolie, ou une femme intelligente ?

- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

 

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Je n'en ai pas bu une seule coupe.

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

 

Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier:

- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux ! Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :

- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?

Et Jésus lui répond :

- Détaaaache-moi, viiiiiite imbeciiiiile !!

 

Elle n'a pas été contente de ses cadeaux

 

 

Bonnes Fêtes de Noël 

 

Bonne semaine

Soyez sages.....Mais pas trop