Des images chocs qui peuplent le web.
On a beau avoir tout vu à la télé c'est impressionnant
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En politique il faut donner ce qu'on n'a pas, et promettre ce qu'on ne peut pas donner
Louis XI
La célébrité m'a apporté un gros avantage: les femmes qui me disent non
sont
plus belles qu'autrefois
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible
Woody Allen
Premier prix de la conscience professionnelle
C'est un corse qui a gagné (Tant pis si ma maison saute)
SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.
SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes de néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le comptoir..
ACTION: Crachez et demandez au barman de vider les cendriers.
SYMPTOME: La cuvette des toilettes est autour de votre cou.
CAUSE: Perte de connaissance pendant une scéance d'évacuation.
ACTION: Demandez au barman de nettoyer ses toilettes.
SYMPTOME: La porte du bar est fermée.
CAUSE: Le bar n'est pas encore ouvert.
ACTION: Revenez plus tard.
SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME: Le comptoir semble très haut.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le ventre.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME: Douleur aux pieds avec une sensation de soif.
CAUSE: Votre verre est tombé.
ACTION: Essayez de boire au dessus du comptoir.
SYMPTOME: Vous ne comprenez pas ce que dit votre colègue.
CAUSE: Il ne tient pas compte de votre niveau de survie.
ACTION: Demandez-lui de se taire ou changez de place.
SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTOME: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
CAUSE: Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
ACTION: Mets-toi un doigt dans la gorge
SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.
SYMPTOME: Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
CAUSE: Tu es dans une ambulance
ACTION: Ne pas bouger, coma éthylique probable.
SYMPTOME: L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
CAUSE: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
ACTION: Café et aspirine
SYMPTOME: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
CAUSE: Tu t'es gouré de maison
ACTION: Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne
De quoi parlent ils ?
Ils parlent tous de la taille de leur sexe .
http://karaoke.mine.nu/index2.php?id=151
Du sexe au bureau
Pour nos amis motard (Merci à Roger )
En attendant les beaux jours quelques Vrooms Vroommms sympas (N'oubliez pas le son)
Bonne semaine
Soyez sages.....Mais pas trop