Le monde contient assez de bien pour les besoins de chacun, mais pas
assez pour la cupidité de tous
– Gandhi
Racisme
La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres :
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.
Mais vous ne
le voyez pas donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un
noir. Je
ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants .
Donnez-moi un autre siège.
S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante .
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, mais n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une personne.........
C'est facile mais il l'a bien cherché
(les décisions démagogiques ne paient pas, surtout à l'Agriculture)
1) Nouvelle unité de mesure
Un are = 100 m²
Un hectare = 10 000 m²
Et.
Un gaymare = 600 m²
2) La DDE a équipé l'appartement
3) Au cas ou il demanderait la poste On a déjà acheté sa voiture de fonction
-
Dis papa, qu'est-ce que c'est, une fiancée ?
- Euh… Une fiancée, c'est comme si je t'achetais une
bicyclette à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les
grandes vacances !
- Ah ! C'est ça, une fiancée ? Mais je pourrai quand
même jouer avec la sonnette ?
Rangement
Dans
une boulangerie-patisserie, comment faut-il ranger les petits pains au
chocolat ?
?
??
???
Dans l'ordre décroissant...
Outre Tombe
Un
couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au
même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier
moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son
jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et
sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en
écrivant
l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa
boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la
famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux,
elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère
allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de
cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages
à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était
prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te
revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il
fait une chaleur d'enfer ici ! »
-Pierre L. Hier soir, nous étions dans un restaurant
très très bien…
-Christian P. :- Ah bon, comment s'appelle ce
restaurant ?
-Pierre L. réfléchit ....et lui demande :
- Comment s'appelle cet animal avec des grandes
oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, ça ressemble à un cheval ...
- Un âne ?
- Ah c'est ça merci !
Puis se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment s'appelle le resto où nous étions
hier soir ?
Etonnant Non......
Volé à Jean Bruno
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Merci Antoine
Merci Stéphane
Cliquez sur : VIRTUEL
Merci Stéphane
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Merci Caroline
C'est un peu long a charger
Merci Roger
Bonne semaine
Soyez sages.....Mais pas trop
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