La voyante :
- J'ai une horrible nouvelle à vous annoncer. Votre mari est en danger de mort...
La cliente :
- Oui, je sais... Et est-ce que je serai acquittée ?...

un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent ce message avec la main posée sur une souris.

On avait vu apparaître une nouvelle unité de mesure

L hectare 10 000  m²

L'are  100 m²

Le Guemar 600 m²

Mais  que vaut le Copé

 Un demi Guémar (300 m²)

C'est en Pologne Il est fort cet architecte  polonais

Il devait être saoul comme un polonais*.

(Cliquer 2 fois sur les photos pour les agrandir)

* L'expression être saoul comme un polonais, date des guerres Napoléoniennes et contrairement à ce que l'on croit Cela ne veut pas dire être ivre, mais bien qu'aillant beaucoup bu les Polonais savaient rester lucide et maîtres d'eux.

C'était cela être saoul comme un Polonais, Beaucoup boire et rester lucide

Plonger c'est pas si facile

Au fait: Pourquoi les hommes grenouilles se laissent ils toujours tomber en arrière?

Parce que s'ils se laissaient tomber en avant ils tomberaient dans le bateau

Des nouvelles de Normandie

 Incontournables : Histoires de blondes etc

 Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

 Deux blondes sous la douche.

 -Passe moi un autre shampooing, silteplé.

 -T'en a un à côté de toi...

 -Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

 C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.

Son amie lui demande à son tour :

 - Et toi ? Que fais-tu ?

- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

 Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande

 - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut

 - Évidemment il y a de la lumière !

Air France a encore réduit les équipement et cela devient insupportable.

(cliquez 2 fois pour agrandir)

Source Benoit

 Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide

 - Bonjour, vous êtes en panne - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

 - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

 - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

 Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit

 - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

 - Oui, je veux la vendre à tout prix.

 - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.

 Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :

 - As-tu vendu ton auto ?

 - Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

 Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:

 - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.

 Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignéssur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit

 - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

Pour rester dans les blondes (Cliquer 2 fois sur la photo pour l'agrandir)

 Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.

 L'une dit :

 - Va falloir l'essuyer.

 L'autre rétorque :

- Il est déjà trop loin

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

 - Je recherche un déodorant pour homme

 - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse

 - Non, c'est pour les dessous de bras !

 Une blonde rencontre une de ses copines blondes

 - Je viens de passer un test de grossesse...

 - C'était dur les questions ?

 Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie:

 - Regarde ! Un oiseau mort !

 La blonde lève les yeux au ciel et dit :

 - Où çaaaaaa

Merci Antoine

Même quand on croit qu'il a tord.

Cliquer Capitaine Africain

Souvenirs de vacances dans le charmant village de .........

Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf.

Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit:

- Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.

Le second dit:

- Notre fils unique , a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.

Et le dernier dit:

- Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.

Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.

-Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.

Silence gêné des trois autres.

Puis il ajoute:

Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières.. .

Radio de la cage thoracique

 Test de QI Belge

- Pourquoi les pièces de monnaies Belges ont sur un coté une pince à

épiler et sur l'autre une gomme ?

- Car l'un ça est pile et l'autre ça est face !

Quel nez vais je mettre pour mon procés?

Cliquez sur Illusions d'optique

Deux potes veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.

Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une grosse saucisse à un euro.

" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant " T'occupe, tu vas voir répond le premier ".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second : " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

ça ne rate pas, le patron les interpelle : " Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier " écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux force de m'agenouiller "

Et le premier de répondre :

" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar......

Un petit service

 

Bonne semaine

Soyez sages.....Mais pas trop

Si vous désirez, ne plus recevoir cette lettre,

ou si vous désirez y inscrire d'autres personnes en précisant leur Email

Envoyez moi un courriel en cliquant sur